(no subject)

[generaljanuary]

YES, mother, I am a BAD DAUGHTER.
YES, I am SELFISH, COWARDLY and UNHAPPY.
I already know that, no need to remind me.
Now will you please, please, pretty please BUTT OUT and let me drown myself in self-pity like the PATHETIC, WIMPY, ANNOYANCE that I am.

Thank you very much. No need to comment this time.

I'm now so used to the moisture coming from my nose being shockingly red that I wouldn't be surprised to reach up to my eyes and notice that the moisture coming from them is blood as well. I hurt all over. I feel like I've been kicked repeatedly all over. Especially in the face. And it's not going away, it's like they come back every night and kick me harder than the pervious night. I can feel bruises everywhere but they're not there. They hurt but there not there. I can perfectly feel like I've been punched in the right eye - having been punched before I know how it feels!- it hurts to even blink and it keeps leaking. How do you explain suffering from a black-eye that isn't there? Dad's kinda depressed so I don't dare tell him about it. I just hurt. I wanna sleep.

Comments

[naisscence.livejournal.com]

Sleep long and good precious. No pills tho. >.>
I know i can't say much. cool yourself down and try to sleep the worries away.
*wishes she can combs minous hair with her fingers*

[fanny-moon.livejournal.com]

<3<3<3 *hugs*

please Fannie!!!!

[(Anonymous)]

Écris-moi en français!!!!
Voyons!!! Tu sais très bien que je n'ai jamais pensé que tu étais une mauvaise fille. Fannie je t'en prie, écoute... je suis inquiète pour toi...pourquoi faire comme si je n'étais pas à ta disposition.
J'ai besoin de TOI
Et ??? que tu écris, est-ce que je saisis bien?????? c koi ça????

JE T'AIME

Re: please Fannie!!!!

[fanny-moon.livejournal.com]

Maman, je suis désolée si je te fais de la peine, mais crois-moi c'est pas mon intention. En ce moment j'ai besoin de penser à moi. Je m'ennuie de toi mais en meme temps je suis encore très en colère, meme si je sais que c'est très enfantin de ma part. Ça me fait beaucoup mal que tu aies à manquer tant de moments de ma vie car je n'avais jamais imaginer une vie sans toi. Je n'essaie pas du tout de t'exclure de ma vie, je te vois dand mon futur. Il faut que tu comprennes que tu n'aurais pas pu choisir pire moment pour t'émanciper, pour prendre ton courage à deux mains et choisir de trouver ton bonheur ailleurs qu'à la maison. J'essaie de jongler avec mon mal d'etre, mes insécurités et le trou béant laissé par ma mère, et puis ensuite ma soeur, qui elle non plus n'a absolument pas choisi son moment pour quitter la maison. J'avais déjà beaucoup de problèmes avant que tout cela n'arrive et meme si j'ai un peu toujours su que tu ne menais pas la vie que tu aurais souhaitée, je n'avais jamais cru possible la situation que nous vivons présentement. Si, comme papa et moi le craignions, nous devons mettre la maison en vente il se peut que sa me prenne beaucoup de temps avant d'accepter de te reparler. C'est une réaction parfaitement enfantine et injuste, je le sais, mais je n'y peux rien. Je suis tellement triste et en colère. Contre toi et contre Laurie aussi. Laurie qui nous a fuis, papa et moi, lachement. Laurie qui n'a pas eu à ne pas avoir sa mère a son bal de graduation. Laurie qui n'étais pas à la maison le soir ou papa est revenu de travailler pour ne trouver qu'une lettre lachement accrochée au frigo. Laurie qui n'a pas à enduré visites du huissier par dessus visites du huissier. Les appels d'avocats à 7:00 du matin le premier jour de vacances, les frais de consultation d'avocats qui nous empeche de faire l'épicerie pour des semaines entières. C'est beaucoup à prendre toute seule et sa s'empile par dessus tous mes problèmes mais je tient bon. Je tien bon meme si c'est dur de réaliser que dans cette grande maison il n'y a plus de famille. Seulement deux personnes qui font semblant de ne pas etre malheureuses. Alors bon, s'il-te-plait ne viens plus ici, j'ai besoin de cet endroit pour me défouler, pour me débarasser de ma rage, de mon impuissance, de ma tristesse et parfois de mes joies. Te savoir ici m'empècherait de le faire en toute honneteté. Je t'aime encore énormément maman, je n'ai simplement pas encore eu assez de temps pour me relever. Pour tout digerer. Ne m'en veux pas.

Fannie!!!!

[(Anonymous)]

Désolée Fannie c le seul moyen pour le moment que j'ai pour communiquer avec toi...je ne veux pas t'espionner...je te connais je te comprends....je comprends tes réactions....

L'immense sentiment de solitude... de se sentir incomprise...qu'on ne voit pas toute la souffrance intérieure qui nous habite... je sais... je connais cette douleur

Aujourd'hui je te dis que j'ai besoin de toi ce n'est pas parce que je ne vais pas bien...je suis une mère...TA mère, j'ai besoin de t'aimer, j'ai besoin de te protéger, j'ai besoin de te suivre, j'ai besoin de t'accompagner... tu sais pourquoi?... je t'ai dans la peau, dans ma chair... jamais je ne pourrais te rejeter... Et crois moi, autant je ne souhaite pas la rue pour moi, je ne le souhaite pas plus pour toi et je ne le souhaite non plus pour ton père... je suis humaine... j'ai encore du respect pour ton père... je le connais, je ne m'attendais pas à une grande compréhension de sa part.

Maintenant tu sais que c le gouvernement qui s'occupe de mon dossier...ce qu'ils veulent eux, c aller chercher le maximum pour moi.
ILs ont vite compris que je n'étais pas à l'aise dans ça..enfin je crois... je te dis Fannie je ne suis pas au courant de que tu dis... de ce que vous recevez des huissiers j'ai aucune copies de ça. Moi, on me fais part du côté adverse...

N'oublie pas que ton père m'offrait la porte quand je lui disais que ça n'allait pas nous deux... c'était sa solution. J'ai pas vraiment choisis le moment... le comment avec ton père ça ne se discute pas...
j'ai sorti dans un contexte qui s'est présenté comme ça... c pas vraiment explicable... il se passe parfois des choses qui dépassent un peu notre entendement.... ce qui fait aujourd'hui je crois....avec mes préjugés...mon échelle de valeur... je me juge moi-même sévèrement... mais il reste que j'ai encore espoir... je sais pas si je peux vous demander de me faire confiance.... mais je pense que dans la mesure du raisonnable... je voudrais faire en sorte que ce soit vivable pour tous... j'ai pas le pouvoir sur tout... mais j'aurai le pouvoir de vous remettre une part... ça oui. Si ton père avait eu autre chose que "rien" à m'offrir on en serait sûrement pas là. Entre rien et la moitié de tout il y a une marge quand même.
Fannie si tu veux venir avec moi...si tu veux qu'on projette quelque chose ensemble... qu'on regarde pour habiter tous les deux... on peut discuter tu sais. C'est pas parce que je suis parti que ta place n'est pas auprès de moi. Moi je veux avoir le droit de te voir quand j'en ai envie.... tu comprends. Je vis encore Fannie je suis là tout près de toi ... ma mère est morte mais moi je suis là.

Téléphone-moi viens me voir... et crois-moi je t'aime trop, je ne peux pas t'en vouloir.... tu as ton individualité... tu vis des choses toi aussi, tes colères, tes peines, tes souffrances....par ma faute... je sais et tu as le droit de les faire ressortir.... de me les dire

Je t'aime telle que tu es, toute entière, avec les sentiments qui montent en toi... c'est toi je t'embrasse très fort ma chouette

[naisscence.livejournal.com]

... My owl? o.o'

[fanny-moon.livejournal.com]

^-^;;; in French the word for owl is also used as a nickname for little girls.

[naisscence.livejournal.com]

You can be my minou and be done with it. Nyaha.